digamewitze

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das Eingangsposting lautete :

Ruft Erwin quer über die Straße:

"He Ulli, haste Nacktaufnahmen von Deiner Frau!?"

"Nööö, habb ich net, Erwin!"

"Willste welche!?"

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Ein Herr betritt den Blumenladen und schaut sich zögernd um. Schon eilt das Blumenmädchen herbei und flötet:

Willst Du eine Frau küssen und kosen,
so schenke ihr Rosen!

Der Herr, jetzt nachdenklich: "mhm ... jaaaaaaaaaaa ... dann geben Sie mir bitte Wicken."

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Noch ein Lieblingswitz meines Bruders ...

Ein Schulbusfahrer im mittleren Westen der USA ärgerte sich lange Zeit darüber, daß die schwarzen und weißen Kinder häufig Streit miteinander hatten, der sogar oft in Prügeleien ausartete. Eines Tages kam ihm die Erleuchtung. Am nächsten Morgen rief er beim Einsteigen: "Die Schwarzen nach hinten und die Weißen nach vorn!" Von da an war Ruhe und Frieden im Bus.

Nur einige der Eltern waren nicht damit einverstanden. Sie beschwerten sich bei der Busgesellschaft und so wurde der Busfahrer vom unteren Management dieser Gesellschaft einberufen und in den Senkel gestellt. Wie könne er es sich wagen, so etwas zu sagen!? Das wäre doch Rassismus! ... Der Busfahrer zog zerknirscht von dannen.

Sein Gehirn jedoch arbeitete weiter Zwinker

und so rief er am nächsten Morgen beim Einsteigen: "Die Dundelgrünen nach hinten und die Hellgrünen nach vorn!" Und wieder war Ruhe im Bus.

... und alle waren's zufrieden. lachen

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Hihi...hat Dich etwa mein Apartheidsbeispiel im Nebenthread inspiriert ? Zwinker

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Frauen lieben doch die indirekte Rede. Zwinker

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Als die Mutter ihren kleinen Jungen fragt, was er sich denn zu Weihnachten wünsche, antwortet der wie aus der Pistole geschossen: "Einen Tampon!"

Die Mutter ist verblüfft ... eine ganze Zeit lang ... und sagt dann immer noch baß erstaunt: "Einen Tampon!? Wozu willst Du denn einen Tampon!?"

Der Sohn: "Aber Mami, wo lebst Du denn!? affraid

In der Werbung sagen sie doch immer, mit einem Tampon könne man Radfahren, Tennisspielen und Schwimmen!"

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Er: "Wenn ich gewußt hätte, daß Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen."
Sie: "Und wenn ich gewußt hätte, daß wir mehr Zeit haben, hätte ich die Strumpfhose vorher ausgezogen."

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Medizin-Studium, 1. Semester. Der Professor hat vorne ein Skelett am Hängen und fragt: "Na, welche Geschlechtsteile befanden sich zu Lebzeiten in diesem Skelett? Männliche oder weibliche?"

Großes Schweigen.

Der Professor betrachtet die erste Reihe des Auditoriums und fragt schließlich eine junge Studentin: "Was meinen Sie, mein Fräulein?" Das Mädchen errötet (damals ging das noch digamewitze - Seite 2 180442

), druckst ein bißchen herum und rät dann entschlossen: "Männliche, Herr Professor!"

Der Professor wiegt bedächtig sein weises Haupt: " ... mhm ... bisweilen ... bisweilen schon, mein Fräulein."

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Als der Vater abends von der Arbeit nach Hause kommt, kommt ihm schon sein kleiner Sohn entgegengelaufen und ruft: "Papi, Papi, Mutti stirbt bald!" Der Vater - entsetzt: "Aber was sagst Du da! Mutti wird nicht sterben! Glaub doch sowas nicht!"

Der kleine Junge - immer noch ganz verstört: "Doch, doch! Du weißt doch Papi, daß Onkel Rudolph mittwochs immer bei uns zu Mittag ißt. Danach muß er sich unbedingt ein Stündchen hinlegen und darf auf keinen Fall gestört werden. Weil Mutti dann auch immer schlagartig ganz müde wird, legt sie sich zu ihm. Als ich später an der Schlafzimmertür vorbeikam, hörte ich Mutti ein paar Mal laut stöhnen und schließlich verzweifelt schreien: "Oh Gott! Oh, mein Gott! ich komme!""

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Es ist Winter und alles tief verschneit - gerade so wie jetzt.

Unterhalten sich zwei alte Damen im Altersheim von Fenster zu Fenster. Ruft die eine: "Die armen Vögel im Walde!" Antwortet die andere, schon etwas schwerhörig: "Ja, und die Reichen in ihren Betten!"

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Jakob hat mit 92 Jahren noch einmal eine junge Frau genommen. Als sie schwanger wird, kommt er ins Grübeln ...

Er geht zu seinem Freund, dem Rabbi, und schildert ihm seine Zweifel.

Der weise Mann richtet seinen Blick zum Himmel und beruhigt ihn: "Jakob, wenn das Kind von Dir ist, isses a Wunner! ... und wenn das Kind nicht von Dir ist ... isses a Wunner?"

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Kommt ein orthodoxer Jude in einen Supermarkt, geht zur Fleischtheke, deutet auf einen gekochten Schweineschinken und sagt: "Ich hätte gern diesen Fisch."

Flötet die Verkäufern: "Das ist kein Fisch. Das ist ein Schinken."

Der orthodoxe Jude: "Habe ich sie nach dem Namen des Fisches gefragt?! Packen Sie mir ihn ein!"

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Der Maus ist es endlich gelungen, den Rücken des Elefanten zu besteigen. Während sie sich noch hochbefriedigt umschaut, ruft sein Mauseweibchen von unten:

"So, und jetzt würg ihn!"

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Begegnen sich Frau Müller und Frau Meier auf der Straße. Schreit Frau Müller schon von weitem: "Was fällt Ihnen ein, Frau Meier, überall herumzuerzählen, mein Mann hätte eine Warze am Sack!?"

Ruft Frau Meier, nicht gerade auf den Mund gefallen und fast ebenso empört zurück: "Das ist ja eine unverschämte Lüge, Frau Müller! Ich habe lediglich gesagt, es fühle sich so an!"

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Eines Tages machen die linken vermummten Autonomen in Hamburgs Hafenstraße mal wieder Rabatz. Sunny, der Adlatus von Compumouse, und abba-abba-Waldi sind auch dort. Sunny auf Seiten der Polizei und Waldi als linker Chaot.

Sunny - schon etwas wuschig wegen der umherfliegenden Backsteine und Molotow-Cocktails - haut Waldi den Knüppel auf den Kopf. Brüllt dieser betroffen: "Abba, abba, Sunny! ... Du hättest doch auch wichtige Körperteile treffen können!"

Thema: Re: digamewitze Mi 27 Jan 2010 - 5:34

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Liebe Grüße
digamewitze - Seite 2 K01010

Compumouse

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Gast

Psychiater zu Digame: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" - "Nein, ich genieße sie."

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Der scheint mir aber auch nicht gerade neu zu sein, Sunny. digamewitze - Seite 2 203446

Thema: Re: digamewitze Fr 29 Jan 2010 - 11:22

Deine Mutmaßungen in Ehren, Diga, aber ich bin ausschliesslich Sunny. Ich benötige keine Zweitnicks.
Schmunzel, aber gegen Verfolgungswahn soll man was tun können hello

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digamewitze - Seite 2 Sunny110

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Ein Chatterer - genervt durch Waldis ständige Beschimpfungen und Beleidigungen - tippselt schließlich ärgerlich: "Du bist das größte Riesenarschloch, das mir je begegnet ist! digamewitze - Seite 2 258281

"

Waldi, nicht faul und auch nicht auf die Tastatur ... upps ... auf den Mund gefallen, antwortet prompt: "Ohne einen entsprechenden Link glaube ich das nicht."

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Als der Professor vor dem ersten Semester mit a priori anfängt, sieht er, wie eine junge Studentin ihn aus der ersten Reihe unverständnisvoll anschaut. Er unterbricht seine Rede, wendet sich ihr zu und sagt: "Und für Sie ganz speziell, mein Fräulein: a priori heißt vonvornerein."

Das Mädchen strahlt über alle Backen und ruft quietschvergnügt: "Jetzt weiß ich endlich auch, was apropos bedeutet!"

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Lothar Späth, der ehemalige Geschäftsführer der Jenoptik GmbH in Jena, besuchte einmal einen potentiellen Geschäftspartner in Singapur. Zur Begrüßung stellte er sich vor: "Lothar Späth, Ostdeutschland." Sein Gegenüber verneigte sich: "Lie San Yun, Süd-Singapur."

Am Abend, als die beiden Delegationen bei einem gemeinsamen Essen mit Geishas zusammensaßen, wandte sich Lie San Yun an einen Mitarbeiter von Lothar Späth und fragte leise: "Sagen Sie mal, hat Ihr Herr Späth ein Problem mit den Himmelsrichtungen?"

(Für die Links-Anhänger: habe ich nichts. Lothar Späth erzählte das persönlich in einem der öffentlich-rechtlichen Fernsehprogramme.)

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Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, daß eine Frau für einen Mann ein Verlustgeschäft ist?
Antwort: Im Prinzip ja. Er steckt mehr rein als rauskommt.

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Noch nie haben zwei Mitarbeiter unserer Firma so eng und gut zusammengearbeitet, daß nach nur neun Monaten etwas herauskam, das Hand und Fuß hatte und sich selbständig weiterentwickelt.

(Belobigung aus einer Firmenzeitschrift)