Von unserem Pabst

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Alle Tiere sitzen in der Arche Noah. Da bricht ein entsetzlicher Sturm aus, das Schiff droht unterzugehen. Der Breitmaulfrosch sitzt Noah im Weg und quakt mit breitem Maul:
"Was rennst du denn so hin und her?"
Der schreit: "Das Schiff ist überladen, ich muss ein paar Tiere über Bord werfen."
"Und welche?", fragt der Frosch.
"Am besten die mit dem breitesten Maul.", sagt Noah ärgerlich.
Der Frosch spitzt die Lippen und meint: "Oh, die ormen Krokodöle!"
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" I N R I " am Hochreck ....
Wäre Jesus nicht am Kreuz gestorben sondern - wie damals auch üblich - gevierteilt worden,
würden dann heute überall Mobiles hängen????

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Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und trampt.
Lange Zeit hält niemand an - ein Manta fährt vorbei und hält plötzlich mit quietschenden Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit.
Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer:
"Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren, warum hast Du angehalten?"
Mantafahrer:
"Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
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Dem gesprächigen Papagei ist es alleine zuhause zu langweilig.
So telefoniert er und bestellt Kohlen.
Als Herrchen und Frauchen abends nach Hause kommen, liegt ein Riesensack Kohlen vor der Haustür.
Sie sind entsetzt und schimpfen mit dem Papagei:
"Wehe, du bestellst nochmal Kohlen!"
Am nächsten Tag das gleiche Spielchen, abends liegt ein Berg Kohlen vor der Tür.
Auch am dritten Tag bestellt der Papagei wieder Kohlen.
Herrchen und Frauchen sind wütend, sie schnappen den Papagei, nageln ihn an ein Kreuz und hängen ihn im Wohnzimmer an die Wand.
Der Papagei hebt langsam seinen Kopf, schaut nach rechts, entdeckt das Jesus-Kreuz neben sich und fragt:
"Na, Inri, hast du auch Kohlen bestellt?..."
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Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem
Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwänglich
bei dem Geistlichen. "Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen
gekommen?", fragt der Pfarrer. "Das nicht gerade, Herr Pfarrer", strahlt der
Mann. "Aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche mein
Handy vergessen habe!"
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Papst Johannes Paul II. wollte einmal selbst einkaufen und ging zum Aldi. Dort wurde er an der Kasse mit einem riesigen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", freute sich der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwiderte der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"
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Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes
Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich
auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat. Bei einem
Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger
Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in
der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und
beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit. Der lächelt ihn nur an:
"Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche
Whiskey hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."
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Ein Onkel fragt seinen 10jährigen Neffen: "Na Christian, was möchtest du
denn einmal werden?" - "Pastor! Da braucht man nur einmal in der Woche zu
arbeiten und am Sonntagmorgen kommt sowieso nichts vernünftiges im Fernsehen!"
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Wenn das hebräische Wort Shalom Friede heißt, heißt dann El Shalom - Elfriede?
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Weihnachten!!!

Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v.
Bethlehem: Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub.
Aller Vorrausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen:

Status:
Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!
Da X-mas quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.
Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November statt.
Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination
Officer) abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release V2.22.113.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.

Es lautet: "Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.
Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz, auch im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.

Na dann, merry X-mas